Dec 31, 2014

365


Terlalu banyak yang mencorak perjalanan 2014 ini.
Hingga kadangkala berpusing seratuslapanpuluh darjah.


Dari hidup yang biasa-biasa harinya kepada harapan yang menggunung tinggi kepada depresi membunuh kepada pemulihan diri kepada aku yang pada hari ini lebih besar minda dan jiwanya.


Esok yang mendatang, andai punya izin -
Biarlah dicalit warna tanpa mengira cerah gelapnya.


Kerana setiap satu senyum dan duka itu kiriman cinta dari Dia.


Untuk menguatkan.
Untuk mencantikkan.
Untuk memaafkan.


2015 yang akan tiba, aku letakkan satu tali buat pegangan -


Wanita muda harus bijak gagah, cerah minda jiwa. Tunduk sujud sebagai hamba Dia. Dan meletakkan ilmu sebagai kayangan tertinggi dunia.


Semoga apa-apa yang pernah hilang aku redakan dan akur.
Semoga apa-apa yang luka aku ambil pulih dan syukur.


Salam aku kepada yang datang, tinggal mahupun pergi, dengan hati yang terdalam.


Terima kasih atas setiap satu pinjaman-Mu, pemilik nafas.


* * * * * * * * * *


Puisi 365 Hari, sebagaimana yang aku tuliskan bermula pertama hari 2014 sudah menemui helaian terakhir.


Untuk dia.
Tanda ingatan yang masih panjang.


Mungkin kisahnya berubah. Mungkin aturan takdir memberi seribu cara yang rahsia. Mungkin berdua kita, sama-sama lebih besar jiwanya. 


Ada suka.
Ada luka.


Dan ada harapan serta sisipan impian yang masih bersisa bara.


Meski perasaan masih sama.
Masih terhulur tak bersambut.


Ini terakhir kalinya aku tuliskan kepingan hati buat dia yang telah aku lepaskan pergi untuk kami berdua sama mencari diri. Mencantum apa-apa yang pernah hilang. Menyambung apa-apa yang pernah tertinggal.


Biar semakin jauh dia dipisahkan daripada pandangan aku.
Biar sama-sama berdua kita, mengejar masa depan masing-masing.


Walaupun jalan tidak sama dan laluan tidak bertembung akhirnya.


Tidak mengapa.
Telah aku redakan setiap satu jalan ketetapan Dia.



* * * * * * * * * *


Bintang utara yang masih terang.
31 Disember 2014.


365 helaian telah aku puisikan.
Buat melankoli rasa yang tersimpan 1461 hari lamanya.


Begitu banyak cerita tak habis tentang kita.


Jika suatu hari nanti luka ini telah pulih,
Bisa aku tuliskan 365 lagi helaian puisi buat engkau.


Dan 365 helai selepasnya.


Dan lagi.
Dan lagi.
Dan lagi.


Pasir Salak / Malaysia-India

Dec 28, 2014

Plethoric




Its a terrible thing to be so open ;
It is as if my heart put on a face and walked into the world.


Sometimes, the best way to appreciate something is to be without it for a while.

Dec 26, 2014

Bertahanlah Untuk Esok Hari


Cuti sempena perayaan Krismas dan aku pulang ke Klang untuk terakhir kalinya sebelum peperiksaan akhir tahun kedua perubatan.


Tiba di rumah, segera memeluk Fluffy si kucing berkaki tiga kesayangan yang adik jumpa di hadapan tempat pembuangan sampah kira-kira dua minggu yang lalu. Mungkin dilanggar, mungkin juga dijadikan bahan lepas amarah manusia, tetapi makhluk kecil gebu itu adik temui mengiau-ngiau kesakitan bersama telur lalat yang membusuk di badan kerana putus kakinya. Sebagaimana kebiasaannya kami sekeluarga, melihatkan kucing terseksa dan bertarung dengan nyawa merupakan antara perkara terakhir yang mahu dilihat selama hayat masih bersisa. Entah kenapa empati bagai tak terhingga pada makhluk yang satu ini. Selepas dua hari dirawat di veterinar, Fluffy dibawa pulang. Pulang ke rumah sebenar-benar rumah yang bakal menerima hidup dan matinya selepas ini.


Tudung ditanggal, baju ditukar. Wajah dibasuh bersih.


Mama memanggil untuk makan bersama di dapur.
Nasi padang bersama gulai ayam dihidang.


Seperti biasa, berbual panjang dan mama layankan saja segala khabar dan kekarutan yang aku bawa pulang bersama setiap kali berada di rumah. Sehingga tiba-tiba suapan aku terhenti apabila mama bersuara.


"Kita ada berita buruk, kak."


Mama menyambung semula setelah aku diam tidak membalas.


"Pasal ayah."


Suapan terasa semakin kelat. Kali terakhir aku mendengarkan sesuatu seperti ini, mama menangis teresak-esak di hadapan aku yang kelu tidak terkata apa.


"Ayah diberhentikan kerja. Syarikat ayah ditutup."


Aku memandang wajah mama tanpa sebarang perkataan terluncur keluar. Hairan dan mencari logik terhadap apa yang usai aku dengar sebentar itu. 


"Kenapa? Sebelum ini takde masalah apa, kan?"


Mama mengeluh perlahan. 
Aku lihat dia cuba merangka ayat.


"Sejak Menteri Besar bertukar orang, syarikat ayah dah ditolak tepi. Bukan ayah seorang, hampir semua kakitangan bawahan dan bos-bos besar diberhentikan sekali. Yang tinggal cuma orang atasan yang paling atas. Biasalah, kerajaan negeri. Orang-orang dia disimpan. Yang lain ditendang."


Perkara pertama yang terlintas dalam kepala aku ialah adik-adik. Wafi bakal melangkah ke sekolah menengah. Ameen pula sedang menghabiskan IB, dan setahun setengah lagi bakal keluar ke negara orang. Bukan seribu dua belanjanya.


Kemudian aku memikirkan Mak Yang (nenek) yang sudah tidak boleh berjalan seperti dulu dan atuk yang terlantar lumpuh separuh badan setelah diserang strok beberapa tahun lalu. Juga mama yang menghidap diabetes dan ayah yang kini kerap diserang darah tinggi.


Dan perkara terakhir yang aku fikirkan ialah betapa aku masih membebankan mama dan ayah dengan perbelanjaan sekolah perubatan yang meskipun diringankan dengan elaun bulanan, tetap memakan jumlah wang yang besar.


"Habis tu, lepas ni ayah macam mana?"


"Katanya nak berehat dulu. Ayah bercadang nak bekerja sendiri lepas ni."


Nasi yang masih berbaki, aku gentel perlahan. Ada sebak yang menghurung dada. Ada tangis perlahan yang membuku dalam kepala. Tapi aku tahankan, tidak akan sekali-kali aku menangis di hadapan mama. Sebagai anak sulung dan perempuan tunggal, jiwa aku perlu besar demi dia.


Mungkin mama perasan. Atau mungkin mama memang mengetahui betapa aku kerap mengenepikan diri sendiri semata mahu mendahulukan nyawa-nyawa yang aku sayangi. Semakin aku berpura-pura tidak terkesan dengan perkhabaran itu, semakin sayu nada suaranya.


"Jangan fikir. Biar saja mama dan ayah yang tanggung semua ini. Gaji mama masih cukup untuk kita sekeluarga sementara ayah mencari pendapatan lain. Apa-apa yang berlaku lepas ni, mama dan ayah akan pastikan kehidupan kakak dan adik-adik tetap sama macam dulu. Takkan berubah."


Aku mengangguk senyap.
Nasi aku habiskan dengan deria rasa yang makin pudar.



**********



Beberapa jam kemudian, aku scroll Instagram dan terlihat Year End Sale yang sedang berlangsung. Hati terpaut pada sehelai jubah yang sudah lama aku tunggu pengurangan harganya.


Aku klik pada gambar tersebut, mencari nombor untuk dihubungi bagi meletakkan pesanan.


WhatsApp dibuka, mahu mula menaip apabila tiba-tiba keinginan itu pudar dan tekak terasa mual dengan kemahuan yang baru saja muncul sebentar tadi.


Aku tidak perlukan sehelai baju baru.
Aku kini hanya perlukan selambak ilmu.


Instagram aku tutup.
Vander's Human Physiology aku buka dengan amanah dan tekad yang memberat.


Tiga tahun saja lagi, mama dan ayah.
Tiga tahun saja lagi yang aku minta. 


Selepas itu, mama dan ayah sudah boleh berhenti berfikir tentang kami adik-beradik. Biar saja Ameen dan Wafi aku yang sara. Mama dan ayah perlu selayaknya meneruskan hari tua dan terima saja apa yang mahu kami balaskan pada budi yang selama ini tertabur. Mama dan ayah sudah tidak perlu bersusah payah mencari kepastian hari esok demi meneruskan hidup kita semua.


Reda aku pada setiap plot yang telah Dia tuliskan untuk episod ini.


Setelah dua dekad hidup dengan kesenangan dan keselesaan, ditariknya semula demi merasai kesusahan yang tidak pernah muncul. 


Tidak mengapa. 
Asal saja kami berlima masih bersama, aku reda dengan setiap satunya :)


Sehingga hari tu tiba, bertahanlah wahai dua jiwa agung yang tidak pernah terganti cintanya dalam hati ini!


Bertahanlah untuk setiap satu hari yang akan tiba.

Dec 23, 2014

Fisiologi Perempuan


Satu kuliah tentang fisiologi sistem pembiakan wanita usai sebentar tadi.


Setiap kali di dewan kuliah, habit aku untuk belajar ialah aku akan keluarkan kertas A4 putih empat helai dan tulis tajuk besar di bahagian atas. Aku tak suka gunakan buku nota, terutamanya yang bergaris-garis. Bagi aku garisan pada buku memberi satu limitasi untuk aku menulis, sebab aku akan tend untuk menulis berdasarkan garisan yang ada. Kalau kertas A4 putih senang, tulislah memanjang ke menyenget ke bullet form ke nak lukis bulatan ke, tak nampak semak.


(Hairan, sebab seorang Aqila sangat sukakan details dan susunan. Tapi bila masuk bab belajar, lagi berterabur nota tersebut lagi aku suka. Kadang aku saja renyuk-renyukkan buku Anatomy yang tebal tu sebab nak bagi 'selera' baca kah!)


Jadi hari ini aku datang dengan kepala kosong dan mula menulis apa saja input yang otak aku terima menerusi apa yang disyarahkan oleh Dr. Noorzaid. Kalau faham, angguk. Kalau tak faham, kerut dahi. Kalau mengantuk, mula usha orang sebelah suruh cubitkan tangan tapi takpernahberjayauntuktakmengantuk.


Hari ini sepanjang kuliah, kepala aku berpusing-pusing berfikir tentang menstruasi wanita dan fisiologi mengandung.


Aku cuba fahamkan bagaimana ovarian cycle berlaku, bagaimana proses post ovulation cycle dan fisiologi progesterone serta estrogen yang lima juta kali baca pun kerap terkeliru. Kemudian aku bandingkan dengan sistem pembiakan lelaki, yang bagi aku agak mudah difahami berbanding wanita punya (Sebab aku tak ada maka aku rasa menarik kot untuk difahamkan kekeke)


Dan tiba-tiba kepala aku ligat berfikir, kenapa menstruasi dan mengandung hanya berlaku pada wanita?


Ya aku tahu takkan lah lelaki juga harus mengalami perkara yang sama. Tidaklah aku mahu memperjuangkan kesamarataan antara gender sehingga begitu sekali. Tidak juga berhasrat ingin menjadi feminist.


Cuma akal kerdil seorang manusia penuh lopong ini tertanya-tanya mengapa Tuhan memilih wanita untuk membawa kurniaan ini.


Aku suarakan pada Mak (nama Atiqah tapi aku panggil Mak), "Cuba bayangkan kalau lelaki tiap-tiap bulan period pain. Lepas tu boleh mengandung pulak."


Mak gelak perlahan, takut mengganggu ketenteraman dewan kuliah.
"Kejap-kejap mengamuk terbalikkan meja. Emo sikit je bertumbuk."


"Tapi perempuan yang lemah dan serba kekurangan ini jugak yang Tuhan pilih untuk rasa semua ni, kan?"


Mak angguk, senyum.
"Sebab Tuhan tahu, disebalik setiap kelemahan kita tu, ada satu sisi yang mana cuma perempuan saja yang cukup kuat untuk terima."


Aku pandang depan dan kepala masih berpusing berfikir.


Boleh kata hampir setiap hari aku akan terbaca atau terdengar frasa "Perempuan sangat kompleks dan merumitkan." Dan aku sebagai seorang perempuan juga tak pernah menafikan mahupun mengiyakan seratus peratus. I mean, most of those statements came form guys (or super hipster women who think they're different from others butinrealitytherearejusthesame), therefore how can they understand the other gender when they haven't given the chance to be in other's shoes?


Kadang kala aku akui aku juga beremosi. Fikiran aku kompleks dan aku suka mengorek satu perkara kecil hingga ke lubang paling dalam kemudian murung sendiri di hujung katil bila kecewa dengan dapatan akhirnya.


Apa yang dikatakan kompleks dan rumit itu sebenarnya mungkin hanya kerana perempuan memang diciptakan dengan akal yang terbatas. Pintar, tetapi pendek akal.


Dan yang namanya perempuan memang sinonim dengan emosi. Bila dikuasai perasaan, mula bercakap tak tentu hala dan kemudian menyesal. Toksah tipulah semua perempuan sama je kalau sebut bab emosi. Cuma mungkin kecenderungan itu lain-lain arahnya untuk setiap kita.


Dan, disebabkan sifat perempuan yang kaya dengan emosi inilah Tuhan memberi anugerah menstruasi dan mengandung pada mereka. Kerana secara fitrahnya, empati seorang perempuan memang lebih tinggi apabila muncul apa-apa saja perkara tentang perasaan dan nyawa.


Memang benar diciptakan perempuan dengan akal yang pendek.
Dan dengan akal yang pendek inilah dapat aku lihat betapa ramainya kaum sejenis yang sanggup korbankan kepentingan diri demi memenangkan perasaan.


Mungkin kerana itu Tuhan memberi anugerah tersebut kepada aku dan kaumku.


Kerana Dia tahu, besarnya jiwa seorang perempuan dan betapa kekuatan perasaan itu sebenarnya melebihi apa-apa saja kekuatan fizikal yang tak dipunya.


* * * * * * * * * *

 
Dalam aku sibuk terawang-awang berfikir, kelas pun tamat dengan tanpa sedarnya.


Aku pandang kertas di hadapan - 
Lebih banyak kosong dari bertulis.

Dasar perempuan.

Lewat


Hari ini kelas pukul lapan dan terbangun lambat.


Buat pertama kalinya dalam dua tahun, aku mengambil masa selama 15 minit sahaja untuk lengkap berbaju kurung bertudung bawal, setepek bedak di muka dan secalit lip tint di bibir untuk ke kelas.


Semua ini gara-gara malam tadi aku menukar bunyi alarm daripada beep beep beep kepada Ronan Keating - When You Say Nothing At All.

Dec 22, 2014

Jodoh Dan Hujan


Hari ini kelas habis awal. 


Lepas berpinar mata menghadap microscope, slide-slide female reproductive system dan menahan ngantuk di Histology Lab, aku dan Jannah bergegas untuk makan tengahari di kedai makan tingkat empat Wisma Persekutuan Ipoh.


Tiba-tiba ternampak segerombolan manusia dengan lab coat tersarung dan stetoskop di leher. Berkumpul beramai-ramai di foyer kolej.


Aku panjangkan lagi leher untuk usha.


Bila aku sedar siapa segerombolan manusia itu, Jannah juga berfikir perkara yang sama dengan aku.


Aku pandang Jannah.
Jannah pandang aku.
Kami berpandangan sesama sendiri.


Dengan mata berbintang-bintang dan adrenaline yang mula dipam-pam ke seluruh badan, dengan terujanya aku dan Jannah sama-sama buka mulut.


"Weh tu abang-abang fifth year tu! Tengah photoshoot nak grad!"
"Dorang tengah sibuk nak memburu jodoh kan? Ni lah peluang aku nak lalu tengah-tengah foyer tu."


Jannah gelak besar.
"Bodo lah kau Qila."


"Tepi, tepi! Aku nak tunjuk muka ni. Kotlah sorang dua berkenan nanti."


Di luar foyer, hujan sedang lebat bertebaran sejak pagi. Aku buka payung dan dengan baju kurung pink kelabu yang tersarung di badan, mula berjalan lemah lembut berhampiran abang-abang fifth year, bersama harapan jodoh akan muncul tiba dan zaman solo akan berakhir.


.
.
.
.


Gurau.


Scene berjalan lemah lembut sambil menundukkan wajah dan mengerling senyap itu tak pernah berlaku.


Aku dan Jannah masing-masing dah macam ayam. Terkedek-kedek berjalan laju mengharungi hujan lebat. Abang fifth year kemana, jodoh pun entah kemana. Yang penting baju dan tudung tak basah lencun.

Dec 21, 2014

Nina Menziarahi Qila


Nina baru pulang ke rumah setelah bermalam di rumah sewa aku.


Sudah berminggu-minggu aku tersengih apabila hampir setiap hari mendapat WhatsApp "Kehadapan Qila yang diingati, bila nak keluar sama ni?" "Minggu ni jadi tak?" "Jumaat ni free tak?" "Kelas pack tak? Busy tak?"


Dan semalam hasrat Nina untuk berjalan ke kafe serata Ipoh telah aku tunaikan bersama. 


Disebabkan aku jarang keluar merayap cafe hunting seperti housemate yang lain, terpaksa aku survey satu persatu kafe yang ada, berharap Nina akan berpuas hati dan gembira dengan tempat yang aku bawa.


(Sudahlah bodoh bab-bab direction, blur pula tu dengan pilihan tempat yang ada leulz Qila)


Jadi malam itu aku bawa Nina ke Thumbs Cafe untuk meatball kegemaran, Chokodok Reggae House dan El Negra. Sebenarnya mahu bawa dia ke Mat Periuk, Classic, Hobo dan Ben's Burger juga tapi apakan daya lepas teguk tiga gelas besar air berturut-turut dan makan tiga pinggan tanpa henti, aku dan Nina terpaksa membusung perut yang penuh. Angkat bendera putih siap-siap.


Masuk je kereta, aku pandang Nina dan Nina pandang aku.


"Nak pegi mana lagi ni?"
"Hypertension dah kami punya badan ni! Kau nak bagi kita mati ke Qila?!"


Kekeke padan muka nak sangat merasa semua kafe dalam satu malam!


Tapi aku dan Nina masih belum puas berembun. Lepas berminggu menghadap buku dan assignment, aku putuskan malam itu malam zumba. Terus lari ke Aeon Kinta untuk tengok Night At The Museum 3. Dapat pulak seat depaaaaaaaan sekali memang kejung urat leher aku dan Nina menghadap skrin lima ribu plasma itu.


Pulang ke rumah sewa, masing-masing terdampar atas katil. Usap perut, urut leher.


Dan bercerita sepanjang malam. Tentang apa yang sedang, akan dan pernah terjadi.


Terima kasih sudi melawat aku, Nina! 


Tunggulah bila aku dah kaya dan berjaya nanti, aku bawa kau pusing serata tempat makan tiga hari tiga malam berturut-turut.


Kalau tetiba diabetes ke apa jangan risau, aku kan ada?
Hiks.

Dec 18, 2014

Terus

Kelmarin aku terserempak dengan Prof Myo Than, pensyarah Anatomy merangkap mentor dalam kumpulan.


"I haven't seen you in quite a long time."


Aku senyum dengan mesra.
"Kinda busy with lotsa things, prof."


"Oh and I want to congratulate you for your consistently increasing results in every End Of Module."


Aku teringat bagaimana beberapa bulan lalu Prof Myo Than dengan nada prihatin, bertanyakan sebab aku gagal dalam GIT module. Gagal buat pertama kalinya sepanjang hampir dua tahun.


"Thank you prof, but I haven't done my best yet."


Prof senyum.
"Its okay. The best are yet to come."


Sambungnya lagi,
"You don't need to straight away got an A after failing your GIT. You just need to show me your improvement. Step by step, little by little."


"I will, prof. I'm trying."


"Its okay if you don't want to tell me your problems. But I just want to ask you, have you solved it?"


Segala apa yang pernah berlaku muncul semula, terakam jelas dalam kepala. Beberapa bulan yang lalu. Sehingga aku berputus asa untuk lakukan apa-apa dan sengaja menggagalkan diri dalam peperiksaan.


Dan dengan kegagalan itu, sepertinya aku puas.
Puas melihat segala yang hancur semakin hancur.


"I don't know, prof. Its kinda hard."


Prof memandang aku dengan wajah tuanya yang lembut.


"Whatever happened, just let it be. You don't have to cry for your past. Its already happened. You can't changed it, Aqila."


"Currently trying to put all the pieces back together. But I'm okay now, prof. I'm much more better."


Berjalan beriringan sebelum berpisah ke haluan sendiri.


"Do your best for your Urogenital exam."


"I will, thank you prof!"


Dan aku habiskan sepanjang hari berfikir tentang bagaimana suatu masa dahulu ketika aku merasakan harapan telah tiada, aku sebenarnya buta untuk melihat keupayaan aku meneruskan nafas.


Hari ini, aku masih hidup.
Dan aku akan terus hidup sehingga Dia memanggil, mengikut ketentuan dan ketetapan yang telah tertulis.


Tidak akan sekali-kali aku putuskan untuk mati sendiri.

Dec 14, 2014

Raban Amarah

Jumaat lepas aku pulang ke Klang selepas tiga minggu berhempas pulas di Ipoh menyiapkan segala kerja yang bertimbun.


Sarjana Muda Pengajian Am & Sains Sosial, major Pengucapan Awam dan minor MBBS.


(Nada sarkastik yang hanya difahami oleh warga universiti sini)


Oh dan aku baru selesai Debat Kesihatan di UKM minggu lepas. Walaupun kami sekadar melangkah ke suku akhir sebelum ditendang keluar, sekurang-kurangnya hati ini tertampal melihatkan ranking pendebat terbaik alhamdulillah takpowertapibolehbuatsenyum juga.


Got no point tonight.


Just reminiscing the leisure time I have left, memandangkan sudah hampir sebulan aku tidak kecukupan tidur dan mata yang semulajadi panda semakin hitam legam sepertinya panda yang menghidap ocular retinopathy.


Selesai dengan SSM project, aku sibuk pula dengan industrial visit untuk Professional English. Kemudian assignment berlakon sebagai orang gila untuk Career Guidance. Baru nak tarik nafas lega, teringat assignment untuk Innovation. Satu kerja pula nak buat research tentang Amazon.com. Sudahnya aku buka wikipedia dan kopipes secukup rasa semampunya untuk tak dijatuhkan hukuman plagiarisme.


Setiap satu benda kat atas ni pula perlukan report dan presentation. Report dan presentation!! Report dan presentation!!!! (gema histeria)


Habis debat di UKM, aku ingat mahu berehat sebulan dua. Beberapa hari kemudian Fatin dari UM email tawaran untuk Debat Terbuka ASTAR pula. Aku lihat diri aku dan aku lihat pula debat yang terkenal dengan nama berprestij itu. Menggigil seminit dua. Aku cermin diri sendiri sekali lagi. Ada sedikit yakin, tapi masih menggigil.


Aku lihat pula tarikh debat tersebut. Hujung bulan Januari.


Aku teragak-agak untuk memberitahu Jord bahawa ketika itu besar kemungkinan aku hanya mampu berdebat jauh di Tanah Gandhi sahaja..


(Kalau Jord Azwa dan Hidayat nak mengamuk, aku sudah bersedia dengan flight ticket, passport dan visa yang sudah bercop diusung sepanjang masa dalam beg sebagai bukti aku bukan cuba nak melarikan diri taknak berdebat)


Sebut tentang India pula, aku kini salah seorang high committee untuk pelan perjuangan secara damai oleh pelajar MBBS yang dijadualkan untuk sambung tahun ketiga di India tahun hadapan. Long short story, ada sedikit (banyak nak mampos) masalah untuk program berkembar ini. Sepatutnya sudah dua batch terbang kesana, tapi sampai ke hari ini masih tergantung. Senior-senior dah hampir putus asa mengamuk naik turun pejabat MARA untuk perjuangkan hak mereka belajar di sana sebagaimana yang dimetrai dalam perjanjian.


Aku tidak boleh bercakap banyak tentang hal ini. Nanti dituduh tak bersyukur dan pengkhianat nama universiti pula (masih lagi nada sarkastik).


Cukuplah sekadarnya aku nyatakan bahawa surat untuk ibu bapa pelajar, HQ universiti dan pihak tertinggi MARA sudah selesai aku taip bersama amanah dan harapan yang menggunung tinggi - 


Agar suara kami yang katanya kecil dan tidak berasas ini didengari.
Agar hak kami untuk mendapatkan penjelasan dipersetujui. 
Agar masa depan kami diambil peduli.


Sudah aku bilang, ijazah sarjana muda kami multilevel dan multidimension. Orang lain belajar medik sibuk bergelumang dengan buku. Kami sibuk dengan kajian, program pelajar, subjek Pengajian Am dan aku yang memang suka mencari kerja ini bertambah sibuk pula berjuang memberontak secara underground untuk hak pelajar.


Welcome to our university, where knowledge is applied!


(Aku tak tahu sama ada malam ini aku bad mood kerana baru teringat ada enam muka surat BPSS yang perlu disiapkan untuk esok atau sarkastik yang terhasil menerusi amarah selepas perjumpaan pelajar bersama dekan tempoh hari yang menjadi punca aku menaip tanpa tapisan)

Dec 11, 2014

Two Cents

I'm living in an era of the world where single people are considered as picky while dating people are being called lucky.


As much as  I hate it when my own good friend snapped at me "Kau memilih sangat!", there's nothing I could do.


What do you expect, me accepting every heart being offered?


I'm not a feminist.
Not a hater of 'happily ever after' love stories either.


I do believe in true love.
Something that's been created by Allah, as one of the blessing in life, not to forget as a test.


Just because I haven't given the chance to have it, doesn't mean I have to stop believing in it.


(Is loving someone worth waiting for already considered as a true love? Even that feeling wasn't mutual?)


I might not be a good person to talk about this.
I sin, a lot.


But I'm not kidding when I said I wanted a love that was meant for marriage.


I just don't get the idea of loving each other but you, yourself, wasn't sure of the ending. No purpose. No vision. No plan.


For me, its easy.
Love is a commitment.


And if you wasn't sure whether or not you're ready for the commitment, how can I believe when you said you can love me eternally?


Us, young adults, often misunderstood love as a beautiful and magnificent thing. Its true, but its not the only thing you can look in love.


How about when it comes to a time where that beautiful and magical moments fading away? Youth and beauty no longer circumstances you? Trials and responsibilities hit you like a truck?


What can you do when the love itself is no longer burning and glowing like it used to?


You left?
You gave up?
You look for another excitement of love?


No, you don't.
That's when commitment comes to make sense.


I hate to break this to people who don't understand me, not knowing me well. Being labelled as a picky really hurts me. Not once, in my mind, the idea of me breaking every heart makes me happy. Never.


I just couldn't love someone who view love as "I have your heart and that's enough."


But well, told ya I'm not good enough to talk about this. Preaching about love in marriage yet still committing sins.


The irony is, I admit I pushed away people who gave their heart to me but I couldn't deny the reality of me loving someone for almost five years, waiting for this feeling to be replied when he's ready.


At least, though its one-sided love, I wasn't kidding when I said I'm serious when it comes to marriage and commitment.


And even at the end, he wasn't meant to be for me, I believe in God's plan.


The right person will come.
In the right time, with the right purpose.


God knows best.

Dec 2, 2014

Masih Berdebat

Aqila Syahiena via Tumblr -


Aku fikir aku sudah berdebat dengan cukup bagus, semaksima dan semampunya aku bercakap.


(Gurau. Aku down teruk dan tak dapat fokus satu benda pun yang pihak lawan cakapkan. Fikiran aku terbang ke kayangan katil yang tertinggi)


Tapi hari ini masih lunyai dibasuh disental dibebel Jord.


"Nak jadi pendebat ke pengacara majlis ni dik oiiiii?!"


Tiga hari lagi bakal ke UKM sebagai wakil UniKL RCMP bagi Debat Kesihatan. Melihatkan cara Jord menilai kami, rasanya masih jauh perjalanan untuk setanding taraf dengannya.


Moga dipermudahkan jalan yang sedia dibentang ini.
Gonna make you proud of us Jord!

December : Chapter 12 Out Of 12






Bulan keduabelas telah datang bersama segala sisa-sisa harapan baru yang pernah dilakar cantik pada bulan pertama.


Pejam celik juga aku sudah hampir ke penghujung tahun kedua sarjana perubatan. Benar, jika saja aku toleh belakang untuk melihat bagaimana mampu aku hadapi semua hingga ke tahap ini, angkuh benar aku andai segala syukur itu tidak disujudkan di hadapan Dia.


I've started my Urinary & Reproductive System module.
Another one module which is Central Nervous System and I'm coming to my final Year Two before proceeding my study in clinical years.


Besar sungguh cinta Tuhan. 


Sebagaimana dahulu aku merayu bersama segala kerendahan hati mohon direzekikan satu lagi peluang menapak lesu dalam bidang ini. Sebagaimana ketika cinta untuk dunia mulia pertarungan nyawa ini mula bercambah, aku sungguh-sungguh mohon agar ditunjukkan jalan untuk aku tabur segala cinta kasih buat pembangunan insani.


Tidak pernah sekali pun aku menyesal memilih jalan ini, meski jiwa seni dan bermain dengan aksara telah diadun hadam sebati dengan diri.


Apatah lagi sekali-sekala dihidangkan dengan pertemuan rambang bersama warga tua yang kadangkala bisa mengalunkan kisah hidup bersama derita penyakit. Ketika itu walau lelah bagaimana pun aku dengan renyah kehidupan pelajar perubatan, akan aku rasa satu perasaan hiba bersama tanggungjawab yang akbar. Betapa suatu masa nanti, beberapa tahun akan datang, mereka inilah yang akan aku rawat semampunya.


Dua tahun bergelumang dengan teori-teori dan lambakan buku tebal, aku tidak mahu melihat diri ini menjadi doktor tipikal yang bekerja seumpama robot. Kerja, gaji, terbitkan jurnal, kerja semula. Aku berazam mahu membangunkan jiwa manusia, luar dan dalam. Biar sahaja stigma masyarakat bahawa doktor itu manusia gila kerja terkubur senyap.


Semoga dengan datangnya bab keduabelas ini mengizinkan aku untuk menghabisi buku tahun ini bersama penghujung lipatan muka surat yang menjanjikan harapan untuk sebuah lagi buku baru permulaan kisah baru.


Kembali sibuk.


(Aku kini lebih banyak menulis rasa di Tumblr berbanding blog sebagaimana dahulu. Tumblr senang, blog agak leceh hehe)


(Berkoyan peristiwa mahu ditulis buat ulang rakam tapi sayang aku punya lambakan tanggungjawab lain mohon dihabisi)


Hingga bertemu semula, bab keduabelas.

Nov 27, 2014

Suatu Pernah

Ketika aku masih bersekolah rendah, aku punya pelbagai visi dan idea tentang bagaimana aku mahu mengubah dunia ini.


Apabila dipilih menjadi pengawas, ketua dan segala jenis tampuk pimpinan, tanpa banyak resam aku terima dan jalani penuh cinta. Bagi aku yang masih terperuk di takuk persekolahan, aku punya satu prinsip yang aku pegang sebagai dasar :


Be the changes you wanted the world to be.


Dunia keliling ketika itu masih kecil sferanya pada pandangan seorang kanak-kanak perempuan berbaju kurung dan menarik beg roda ke sekolah. Dunia luar sekolah ketika itu begitu mengujakan, dan tiap malam sebelum tidur aku akan bermain dengan idea-idea yang hinggap di kepala - Idea-idea tentang dunia dan setiap satu peristiwanya sepanjang perjalanan aku akan membesar kelak. Bagaimana ketika itu aku visualkan diri aku sebagai penggerak manusia kearah dunia yang lebih terang.


Melangkah ke sekolah menengah, aku bawa bersama segala idea dan tiap kali punyai peluang, akan aku lontarkan apa yang menjadi pendapat dan cadangan pembaharuan. Dilabel sebagai unik dan pelik, aku teruskan juga mencanang idea dan pendapat kepada sesiapa sahaja yang mahu mendengar. Ilmu ketika itu aku anggap seperti kayangan yang tertinggi.


Pada tahun kedua persekolahan menengah, aku mula bersikap rebel dan ketika itu apa saja yang keluar daripada mulut pasti disertai dengan amarah dan keyakinan yang melampau, hingga kadangkala tidak aku fikir perasaan mereka yang mendengar dan melihat. Semangat ketika itu menjulang berapi-api. Betapa ketika itu ketegasan menjadi teras diri.


Dan aku ingat, pada suatu hari sewaktu aku berada di Tingkatan Tiga.


Bagaimana segalanya bermula dan meleret menanah hingga kini.


Cikgu menyuruh agar setiap daripada kami membentangkan sesuatu yang unik, suatu inovasi atau ciptaan dihadapan seluruh kelas. Beberapa rakan membentangkan tentang robot yang mampu memudahkan kehidupan manusia dan tidak kurang pula membentangkan tentang mesin masa.


Aku?


Aku memilih untuk menerangkan tentang sistem Pay It Forward, yakni satu sistem yang terinspirasi menerusi satu filem kemanusiaan yang pernah aku tonton.


Penuh cermat, aku terangkan kepada mereka bagaimana sistem ini berkembang seperti segi tiga. Dimulai dengan aku, katakan sahaja ketika itu seseorang menghadapi kesusahan dan aku tampil membantu, meskipun bantuan itu sangat kecil. Dan selepas itu sekiranya dia mahu membalas pertolongan itu, aku katakan padanya tidak perlu dibalas kepada aku. Sebaliknya dia perlu membantu tiga orang manusia lain yang menghadapi kesusahan. Dan jika mereka mahu membalas pertolongannya, pesankan juga agar tidak perlu dibalas kepada dia. Sebaliknya carilah tiga orang manusia lagi untuk dibantu.


Maka lama-kelamaan, sistem ini akan berkembang seperti segi tiga. A bantu B, C dan D. B bantu tiga orang. C bantu tiga orang. D bantu tiga orang. Dan orang-orang yang telah dibantu itu juga membalas semula dengan membantu tiga lagi manusia setiap seorang. Titik akhir sistem ini memperlihatkan kepada kita bagaimana sedikit kebaikan pun, jika disebar dan dikongsi, mampu menjadikan dunia ini sebgaai suatu tempat yang dipenuhi jiwa-jiwa luhur.


Itu yang aku terangkan kepada mereka, dengan harapan idea ini dikongsi bersama dan menjadi titik permulaannya.


Dan apa yang aku terima sebagai reaksi?


Mereka ketawa.


Dan selepas itu setiap kali aku ke kantin mahu membeli makanan, pasti aku terlihat jari-jari yang menuding dan mulut-mulut yang berbisik. Rakan sekelas juga mengejek dan idea itu dipersendakan. Katanya aku bercita-cita tinggi macam raja. Katanya lagi, aku tak realistik.


Jika sebelumnya tidak pernah aku berputus asa, ketika itu buat pertama kalinya aku kecewa. Idea yang aku fikir dengan bersungguh-sungguh diperlekeh begitu saja. Dan aku juga tidak pasti entah bila, tapi sejak kejadian itu aku mula kenal apa itu takut dan pandangan manusia.


Kesusahan dan kegagalan-kegagalan yang tiba selepas itu menghentak pula jiwa yang sebelumnya kuat.


Berpindah ke MRSM, segala sifat kepimpinan telah terbuang tanpa aku sedar. Hari demi hari, aku masih lagi bersuara dengan lantang terutamanya ketika kelas Bahasa Melayu, namun lama-kelamaan pisau yang dahulunya tajam kian tumpul. Semakin ramai bercakap tentang aku, semakin aku hilang keyakinan diri.


Hingga akhirnya aku memilih untuk kekal introvert, sebagaimana sifatnya aku dari dalam yang aku tutup dengan mulut yang lantang bersuara bertahun-tahun.


Hari ini, aku menjadi seseorang yang tidak pernah aku jangkakan.


Hilang segala idea-idea pembaharuan anak bangsa yang pernah aku hadami. Aku tidak lagi menjadi apa-apa perubahan dan perbezaan sebagaimana yang mahu aku lihat pada dunia ini. Aku menjadi seorang gadis tipikal yang leka bertarung dengan perasaan, hanyut terbuai dengan kekecewaan dan kegagalan demi kegagalan yang pernah menimpa. Aku menjadi seorang gadis tipikal yang sibuk merias diri dan menangis kerana perkara-perkara remeh.


Mungkin semakin aku kenal apa itu ketakutan dan pandangan manusia, semakin aku rebah menunduk akur dibawah bayang-bayang dunia.


Aku mahu cipta perbezaan, namun kini aku tenggelam dalam cliche masyarakat.

Nov 17, 2014

Definisi Cuti Kepada Pelajar Medik

Assalamualaikum.


Aku sedang bercuti selama sebulan daripada segala kelas lab tutorial dan bilik mayat. Serta nasi bungkus yang menjadi menu harian hampir semua pelajar medik yang malas keluar rumah dan lifeless seperti aku.


Sebulan ini, kami diarahkan untuk menyiapkan satu tajuk kajian untuk setiap kumpulan. Dan kumpulan aku yang bijak mengurus jadual semuanya memilh untuk siapkan kajian ini di rumah masing-masing sebagai lokasi bancian kajian. Mana nak korek peluang cuti duduk rumah lama-lama macam ni? Pelan perlu bijak dan bagus!


Jadi ceritanya, sebulan aku berkurung dalam rumah tanpa berjoli kesana sini macam kumpulan lain.


Ada yang dah daki tiga empat gunung. Ada yang berenang macam dugong di merata laut. Ada yang hirup angin Eropah. Ada yang dating tiap hari sampai jenuh. Ada yang berjoli shopping amik peluang sale Adidas 40% discount untuk pelajar UniKL. Ada yang food hunting sana sini merata kafe.


Dan ada juga yang seperti aku, duduk rumah mereput depan tv.


Bukan taknak keluar, tapi malas.
Bukan senang nak cuti lama-lama.


Senarai program realiti yang aku masukkan dalam jadual harian semakin hari semakin hebat bilangannya. Dari Law & Order dan Top Chef, kini bertambah kepada My Kitchen Rules, How Do I Look, America's Next Top Model (aku tengok sebab aku seronok menyaksikan betapa obsesnya mereka kepada 'kesempurnaan' badan sendiri) Total Blackout, Iron Chef, The Amazing Race, Masterchef Junior, Clean House, The Good Wife dan Spongebob Squarepants.


Ya aku tahu bagi remaja bujang berumur 20 tahun, citarasa aku dalam memilih rancangan tv sangat aneh. 75%  daripada senarai diatas merupakan rancangan pertandingan memasak. Selebihnya rancangan yang dibuat khas untuk para suri rumah yang kepenatan dan bosan selepas seharian mengemas rumah. Dan cuti aku juga sedikit kosong tanpa ketawa Spongebob yang berdekah-dekah menyakitkan telinga.


Rutin aku ketika cuti hampir sama setiap hari.


Bangun subuh terus berjaga sementara tunggu adik bersiap ke sekolah dan ma serta ayah bertolak ke tempat kerja. Kemudian berjalan kaki ke gerai nasi lemak depan rumah. Telan nasi lemak ayam 644 kalori dan keluar untuk sidai kain serta tuang makanan dan minuman untuk 8 ekor kucing. Bila hari dah panas, lepak depan tv sekejap. Kalau ada rancangan best, lepak lama lagi sikit. Tepat pukul satu tengahari, bergusti dengan periuk dan kuali. Pukul 2.30 ma balik dari kerja, sembang sambil makan sekejap dan terus sambung lepak depan tv sambil main dengan kucing. Petang, angkat kain dan menyapu. Pukul 6.30 adik balik dari sekolah, paksa adik mandi dan layan Oh My English sesama. Maghrib berkurung dalam bilik. Lepas isyak ayah balik dari kerja, hidangkan dinner dan satu keluarga lepak depan tv sampai tertidur.


Dia punya lifeless tu, peh.
Menyedihkan.


Kalau di Ipoh lagilah. Rasanya housemates aku pun takkan tau aku ni hidup lagi ke tak. Berkurung dalam bilik dengan buku (bukan medical books zzz) dan movie sepanjang Sabtu dan Ahad.


Tapi sejak kecil memang aku jenis yang jarang keluar rumah. Dulu kalau ada cuti sekolah, setahun sekali lah ayah bawa berjalan jauh. Kalau tak, duduk jelah terperap dalam rumah. Keluar hang out dengan kawan apatah lagi, langsung tak pernah. Dunia aku dulu cuma rumah dan asrama wahahaha suci murni innocent sungguh seorang Aqila ketika zaman persekolahannya.


Lepas SPM baru aku mula berjalan dengan Farah si kawan baik. Itupun hang out kat Tesco. Tesco wehh!!! Mana ada orang hang out dengan kawan sambil bawa troli pusing bahagian makanan segar??! Kenapa Farah pun sama suci murni macam aku??!


Bila masuk PASUM, itulah pertama kali aku jejak Mid Valley dan tengok wayang dengan Dilla. Mid Valley tu memang jadi pasar borong je untuk budak PASUM. Selama ini bukan tak pernah aku berjalan dengan ma shopping baju. Tapi masa tu aku tak berminat sangat nak keluar dengan kawan pusing-pusing mall. Aku selalu annoyed kalau nampak budak-budak sekolah jalan berkumpulan sambil dress up konon-konon nak lawan siapa paling cantik dan gelak kuat-kuat macam mall itu dia yang punya. Jadi aku macam dah ter-set dalam kepala untuk tak berminat nak keluar berjoli ramai-ramai selagi belum habis sekolah. Wah sekali lagi suci murni!


Sebab tu masa kat PASUM, aku terkejut bila ayah kata "Lepas ni belajar keluar beli barang sendiri, balik sendiri dan urus duit sendiri. Kamu dah besar." Setahun kat PASUM memang aku timba ilmu berjalan cukup-cukup. Terima kasih kepada Dilla, aku kini sudah kurang blur walaupun masih lagi suci murni innocent.


Rasanya aku hanya mahu tulis tentang rutin harian ketika cuti.
Jadi apa meraban benar sampai terkeluar semua cerita noob?


Typical Aqila.
Reminiscing the past.


Ah tapi konklusinya, aku budak medik yang anti sosial dan kelihatan lifeless. Habis cerita.


Aku nak sambung bercuti. Data kajian belum siap lagi. 28 haribulan nanti tamatlah cuti aku selama sebulan. Kembali bersama kelas lab tutorial dan bilik mayat serta exam yang bertimbun. Pro exam untuk Year Two hampir tiba. Tapi segala apa yang aku belajar tahun lepas macam angin yang bertiup sayu melewati pendengaran. Hampeh semua hilang. Kenapa aku lupa untuk sedar bahawa bermain dengan nyawa manusia itu umpama bermain dengan api?!


Dah kena mula fikir azam baru rasanya.
Nak jadi manusia yang lebih berguna.


Oh dan walaupun aku jarang keluar rumah, aku sangat suka backpacking.
Currently saving my money for a huge backpacking trip next year yeay!!


To another third world country we go!

Nov 14, 2014

Cerekarama Berjiwa

Ada apa pada tulisan sebenarnya?


Bagi aku tulisan punya dua sifat - Jiwa dan cereka.


Jika sebelum ini aku hanya hamburkan semua yang menari dalam kepala dengan lonjakan-lonjakan tari jiwa. Aku menulis dengan apa saja yang aku rasa. Apa saja yang punya visual dalam ingatan dan kepala. 


Aku merupakan apa saja yang aku tuliskan.


Mungkin itu sebenarnya tulisan yang bernyawa. Tulisan yang berjiwa. Tulisan yang punyai dunia yang cuba aku persembahkan secara literasi. Aku hamparkan saja apa-apa jenis perasaan dan memori yang aku ada disini.


Tapi sekarang mungkin tulisan aku cuma cereka sifatnya.


Kosong.
Tiada jiwa.


Menulis dan menaip bersama persepsi dan pandangan manusia sebagai ukur nilai. Semuanya kerana aku ingin buktikan bahawa hitam dan gelap bukan lagi tema yang mengiringi semua perenggan-perenggan kisah dan baris-baris puisi bersama helaian-helaian lipatan masa silam.


Aku hanya punyai huruf dan papan kekunci, selain titipan doa.
Sebagai satu tanda aras bahawa aku juga wujud sebagai seorang Aqila.


Bukan watak dan ilustrasi yang samar.
Yang akan kau lupa selepas bertahun tak berjejak rupa.


Jika saja aku hilang, sekurang-kurangnya tulisan ini tetap wujud dan hidup.

Nov 11, 2014

Satu Kali Hayat

Bertabahlah jiwa.


Suatu masa nanti semua kan terbayar dengan penamat yang kunjung tiba.
Apa mungkin jiwa rapuh itu mahu kau persembahkan kepada sang maha agung?
Disuruhnya engkau bangun melawan namun kau berjalan tunduk rebah pada setiap satu angin yang menggoncang goyah tekad.


Engkau dan sekalian nafas yang masih bersisa.
Bersama helaian-helaian putih misteri terlindung disebalik setiap ketidakpastian esok hari
Sematkan saja - Ini semua sekejap cuma.


Nafasmu tak panjang.
Hayatmu tak abadi.


Tuhanmu menunggu kau pulang dengan cinta sesungguh hamba.

Nov 3, 2014

Isnin Yang Manis

Assalamualaikum.


Setiap orang pasti takkan lepas daripada dugaan. Kecil atau besar, celik saja mata daripada lelap terus saja diduga tanpa sedar.


(Akulah itu. Setiap pagi diduga dengan graviti katil yang mencecah 9 juta N/kg)


Hari ini merupakan Isnin yang bertanggal 10 Zulhijjah.
Sejak malam tadi aku telah bercadang untuk berpuasa sunat.


Dan seperti yang telah aku nyatakan di atas, kita insan marhaen takkan terlepas daripada diduga. Orang selalu kabor Monday blues, tapi aku tak percaya sebab bagi aku setiap hari adalah blues day jika mahu dikira nisbah aku bangun pagi dengan senyuman dan "Tolonglah masa tolonglah berhenti berputar sehari tolonglah!"


K.


Hari ini dugaan picisan aku bermula seawal jam 4.30 pagi.


Aku bangun daripada tidur dalam keadaan mamai dan terus berjalan ke dapur. Tersadung depan kerusi sebab gelap gelita. Ok takpe. Aku buka periuk, jumpa nasi basi. Buka tudung saji, jumpa lauk sardin dah berketul. Choi. Menggagau pula panaskan air dalam cerek dan buka peti ais untuk keluarkan frozen chicken drummet.


Basuh kuali dan letak semula atas dapur gas. Terus tuang minyak dan nyalakan api. Kuali tak habis kering. Minyak pun meletup. Terpalit letupan minyak panas tersebut pada pergelangan tangan. Masih bersabar.


Sepatutnya di pagi yang hening bersama sisa kantuk yang masih bersisa, aku goreng saja drummet ayam itu dan terus makan. Tapi otak geliga dan perut yang bernafsu mendorong aku untuk menghiris halus bawang putih, campurkan bersama madu serta sos tiram dan gaul untuk dijadikan perencah tambahan drummet ayam yang sedang digoreng.


Sementara drummet ayam masih dalam kuali, aku berhasrat murni mahu take a nap seminit. Ini sesuatu yang tidak boleh langsung dijadikan ikutan ya. Mujur seminit dua selepas itu aku tidak terjaga dalam keadaan badan rentung hangus ditelan api.


Masih mamai, aku angkat drummet ayam yang aku bajet sudah masak ranum dan gaulkan bersama campuran bawang putih, madu dan sos tiram. Air milo juga aku bancuh. Letakkan atas meja dan sedia mahu meratah. Doa tidak dilupakan, berharap sahur serba ekspress ini mampu menahan lapar dan dahaga sepanjang hari.


Minum milo panas tiga teguk, tersedak. Bukan gula yang dimasukkan, tapi garam. Ya kesabaran kian tipis. Ratah drummet ayam penuh selera. Sampai ke bahagian tulang, mata menangkap warna merah darah yang masih memenuhi daging.


Ini sudah lebih.


Aku lempar pinggan yang berisi ayam-ayam tersebut, terbalikkan meja, meraung melolong-lolong tak ingat dunia dan memukul-mukul dada "Why today whyyyyy??!!" Kucing yang sedang lena tidur segera terbangun dan mencicit lari meninggalkan tuannya yang kelihatan seperti Lorde di Tanjung Rambutan. Kesabaran aku hilang. Jiwa aku punah. Lantas aku terduduk meraung dalam jeritan yang sayu.


....
....
....


Gurau.


Bersama linangan air mata syawal, aku menelan enam ketul ayam tanpa meninggalkan apa-apa sisa pun selain tulang.

Oct 28, 2014

Pods And Petals

Assalamualaikum.





My name is Aqila and I would like to clear up several things upon this blog.


1. One person used to say that if you wanted to know me, you can read my whole blog and everything about me is in your hand. Well that works several months ago, but not now. I'm in a phase of healing and trying to get rid of anything negative upon my life. So in this blog, I will only write about my life experience or my personal insight on anything. No more depressing poems in this blog for temporary time being. 


2. I used to write everything that comes into my mind in this blog. But as I said above - No more depressing poems in this blog for temporary time being. I wanted to get a clean and fresh start for this blog. It has been my life journal for about four years now. People read it, and people judged. I never care about people's perceptions on me before, but since I'm healing from my depression, it kinda disturbed me for letting people to keep on reading about my deepest thought and judging me upon my choices. So I've decided to use my Tumblr to wrote anything that came from my emotions, and not this blog. Don't bother to search for my Tumblr. I only let two people to read it, and if I told you my username and link, you must be someone significant for having my deepest trust.


3. I kinda wrote some shit and crap in this blog during my depression state. So I've put a "Dark" tag upon those posts so that you could differentiate which one is the normal me and which one is the dark me. Again, people judged. Nah, screwed you.


4. It took me several months before I've decided to unprivate this blog like it used to be. Its a big step for me. For letting people to read my story. I'm doing this to convince myself that I'm not scared anymore. I'm stronger, and better. And I did this for any depressed people out there. I want them to read this blog, to read my story and to realize that I used to feel the same way too. I'm not alone. They're not alone. I'm a fighter, they're a fighter and we're a fighter. All of us.


5. Hitting my second year in medical degree, I realized I haven't done as much as other people who strive for the best. I hope this blog is a virtual timeline of me trying to achieve my dream, and growing up with my brightest colours.


6. I'm sorry for my stern words in this post. I'm sorry for everything. For all the people whom I might hurt when I was hurting.


7. I love you Adillah Farhana.

Oct 27, 2014

Blooming Rose : Part One

Assalamualaikum.


In the names of Allah, Most Gracious and Most Merciful.






Its been quite loooong time since I last posted something in this blog. I don't know what to say, its just that I'm trying to distance myself from all the bad things and trying to break free from my own chain... I guess? Haha.


Emmm. So yeah.
I'm back, unprivating my blog with these whole new look and of course, to continue embracing my hopes and dreams.


So you could possibly say that I've completely healed, right?


But let me tell you this - No. Nobody could healed completely. None of us got enough time to break free of anything that engulfing us like a parasite. None of us got the magic to wipe up everything and starting a new life immediately.


It took me a long journey to finally be able to come back and reclaiming my own self. The one I've lost before. And for some people who might coincidentally read my last post, which I wrote just the day before I finally decided to give up on everything and end this life - You might be wondered about the fact that I'm still here, writing and babbling.


(Ke sebenarnya takde orang kisah pun? Hashtag down)


I would like to mix up my writings in both languages, according to my preference.


Dengan penuh rasa rendah diri dan berdosa, aku mengaku ketika itu aku memang sudah putus asa dengan semuanya. Aku sudah tidak mahu fikirkan apa-apa lagi dan hanya mahu mencari penamat. Bukan aku tidak tahu apa yang bakal menimpa selepas aku menetapkan keputusan itu. Bukan aku tidak tahu rahmat Tuhan yang akan turut serta meninggalkanku nanti. Aku tahu setiap satu akibatnya, tapi entah kenapa ketika itu aku sudah tidak peduli. Hinanya aku kerana merasakan aku boleh menerima hukuman Tuhan dengan semudah itu.


Menamatkan semuanya.
Menamatkan nyawa.


Aku sudah menetapkan tarikh. Menetapkan jalan.
Menetapkan pengakhiran yang aku kira ingin aku sempurnakan.


Segalanya telah aku rancang dengan teliti. Surat telah aku tuliskan pada yang berkenaan, menjelaskan segalanya. Hutang piutang telah aku kira dan catat, andai ada yang menuntut lebih atau kurang. Barang-barang telah aku kemas dan agih, buat sesiapa yang mahu. Andai selepas berlalu detik yang aku rancang, aku berharap biarlah segala caci maki dilontar pada aku saja. Bukan keluarga. Aku tahu mana mungkin mereka akan menerima keputusan ini, tapi sekurang-kurangnya aku tidak akan menahan hati melihat secara fizikal bagaimana aku mengecewakan sesiapa lagi.


Terlalu lama aku tenggelam dalam laut dalam.
Hingga sebenarnya aku bermain dengan ilusi sendiri.


Semakin hampir aku kepada tarikh yang telah aku tetapkan buat pengetahuan seorang diri, semakin banyak aku menimbang tara keputusan ini. It feels so right, yet I found no peace.


Apa aku fikir ini semua macam novel picisan?
Bila sudah ditamatkan sebuah buku - Aku mampu menulis buku kedua?


Pendek akal.
Syaitan menari bogel melihat aku sepanjang tiga bulan itu.


Untuk Dilla telah aku khabarkan. Dan sebagaimana selalunya dia, tak pernah sekalipun aku merasa disalahkan - Biarpun apa yang aku buat itu memang salah. Dia cuma bertanya kenapa. Dan mohon diberitahu tarikh yang aku simpan sendiri, kerana dia mahu ada disisi. Cukuplah aku merasa sekurang-kurangnya selepas aku pergi, masih ada seorang manusia yang tidak akan membenci dan menghina keputusan ini.


Mama pula seperti telah mengetahui apa yang telah aku rancang. Setiap minggu aku diajak pulang - Tak puas melihat aku katanya. Tapi tak pula berkata apa-apa. Bila aku duduk termenung, diajak makan. Bila aku berkurung dalam bilik, diajak bersembang. Seperti mahu mengalihkan fikiran aku. Dan menunggu aku membuka mulut. Tapi jika mama tahu pun, aku tidak terkejut. Aku dan mama - Fikiran satu saja.


Hari makin hampir.
Tapi entah kenapa teruja itu tiada.


Kalau betul sungguh, kenapa ada ragu?


Jadi setelah berbulan mengurung diri, aku ambil keputusan untuk perlahan-lahan keluar semula. Aku mula bersikap tidak peduli - In a good way I guessed. Jika ada yang buat gembira, aku terima. Jika sedih menyapa, aku terima. Apa-apa saja yang datang dan pergi tidak lagi aku letakkan dalam hati. Aku teruskan saja setiap hari yang diberi. Seperti angin - Aku bawa diri ikut hala terbang.


Setiap hari aku bereksperimen.
Aku berhenti belajar tentang manusia - Sebaliknya aku belajar tentang syukur atas apa yang ada.


(Untuk next post Bahagian Dua, aku akan tulis tentang segala apa yang aku buat sepanjang tempoh aku keluar dari sarang kemurungan. Its gonna be a brighter post, I can assure you)


Lama kelamaan aku mula lupa tentang tarikh yang hampir tiba. Aku mula hidup dengan apa saja yang diberi Dia. Gembira atau sedih, aku sudah tidak peduli lagi. Aku memang sungguh sudah buang semua yang melekat bagai habuk dari hati.


And I found peace in letting go of everything that goes beyond my control.


"Sebenarnya kau bukan nak tamatkan hidup kau pun. Kau cuma nak all those pain stop je. Kau keliru ni."


I still remember how those words snatched my point of view. Its like a grenade in my head, like a drop of ink in a pile of clear water. Out of sudden, I realized how far I've gone from the right tract. Malam itu Miera jadi yang kedua aku ceritakan tentang apa yang pernah aku rancang. Sebaris ayat itu macam highlighter - Terus aku nampak apa yang selama ini aku keliru sendiri.


Aku cuma nak segala yang sakit itu berhenti.
Bukan nyawa yang mati terhenti.


Sebab itu aku sentiasa ada ragu walaupun sudah bulat tekad. Sentiasa tertanya-tanya apa rasional semua keputusan ini.


Makan sepanjang pencarian diri, aku tutup blog ini. Tidak aku izinkan apa-apapun tercatat lagi sehingga aku jumpa apa yang aku mahu. Twitter juga aku biar senyap. What I really need is some time alone for myself. To figure out everything.


Pernah sekali aku duduk sendiri dan aku muntahkan semua yang bising dalam kepala ;


Apa sebenarnya punca aku mahu putuskan hayat?


Aku carik satu persatu yang berurat selirat dalam kepala. Dan aku lihat kebanyakan yang mendarah daging itu semuanya kerana manusia. Apa-apa saja kesedihan ketakutan dan kemarahan yang aku rasa semuanya datang daripada manusia. Tak kira bagaimana rupa apa mereka tersimpan dalam kepala.


Aku mahu putuskan hayat kerana manusia (plural form, maka manusia-manusia)


Aku tidak lihat itu sebagai satu yang betul.
Hidup aku bersama semua pinjaman Tuhan dan usaha untuk teruskan usia sampai habis pinjaman Dia. Aku tidak hidup atas ihsan manusia.


Bukan manusia yang tentukan jatuh bangun makan pakai hela nafas dan hidup mati aku. Manusia tak punya apa kuasa pun untuk corakkan bagaimana jenis hidup akan aku lalu.


Bila manusia lupa mereka takkan pernah lebih besar dari Tuhan ;
Mereka rasa hidup ini berkisar atas tangan saja.


Maka aku pilih untuk matikan semua rasa jahanam yang bakal bawa aku ke neraka lebih jahanam.


Aku pilih untuk terus hidup.
Pedulikan apa jenis sedih duka lubang dalam mana pun, aku takkan patah belakang dan putus asa dengan hidup yang cuma satu.


Sebab jika aku turutkan rasa mengalah itu, matilah aku sebagai seorang yang kalah. Loser lembik.


And here I am, breathing. Living.


At some point, I still cry over myself when I'm about to sleep. I still got mad when things does't turn out the way I wanted it to be. Sometimes I even wish I could lay down on bed and skip the whole shitty day. And yesterday I still feel like stabbing someone because he really rise my rage for being unacceptably annoying lil brat.


Yet I'm still not regretting my decision to keep on breathing and living :)


I'm not ashamed of myself. Whenever people might asked me later "Why on earth did you wanted to kill yourself are you insane you stupid ungrateful kid why you even bother to write this in your blog you've humiliated yourself!" - I'll tell you this, I'm not ashamed of my past. I'm not trying to hide this dark side of my life. Tidak akan sekalipun aku nafikan bahawa aku pernah cuba untuk membunuh diri.


Seperti kita semua. Aku cuma melalui satu fasa yang gelap dalam berpuluh lagi fasa hidup yang masih Tuhan pinjamkan. Aku tidak katakan apa yang aku pernah lakukan itu betul.


Salah tetap salah.
Dosa tetap dosa.


Ya benar.


Tapi adakah aku menyesalinya? Tidak.
Kerana sepanjang aku menimbang tara keputusan itulah, aku menemui jalan keluar dan sedikit demi sedikit cahaya mula ternampakkan.


Ironi, bukan?
Bagaimana mudahnya manusia berbolak-balik soal hati.



Jadi aku kumpul kekuatan dan kembali.
Dan jika selepas ini pun akan ada satu lagi fasa aku putus asa dengan segalanya, mohon diingatkan aku bahawa its just another bad day, bad week or even bad year, not a bad life at all.



My name is Aqila.
And I'm a depressed suicidal girl who survived, all praise to Allah.

Blooming Rose : Part Two

Assalamualaikum.


In the names of Allah, Most Gracious and Most Merciful.




Sebagaimana yang pernah aku nyatakan dalam Blooming Rose : Part One, untuk Part Two ini akan aku tuliskan segala apa yang telah aku lalui sepanjang fasa aku perlahan-lahan cuba bangkit dari depresi dan kemurungan. Segala keputusan yang kebanyakannya aku pakai redah saja tanpa fikir sepuluh kali seperti kebiasannya.


Turned out, most of it helps me to see this world in a different dimension and colours. Alhamdulillah.



**********



1. Training Of Trainer Camp at D'Lereng Ulu Chepor, Perak


At first, I'm quite reluctant to join this camp. This is a training camp for all facilitators of Orientation Week that will be held to welcome those new students in UniKL RCMP. Aku tak fikir panjang sebelum serahkan nama untuk menjadi fasilitator pelajar. Apa yang aku mahu cuma seminggu tanpa kelas, kuliah, lab dan tutorial. Aku rimas. Disebabkan masalah yang menggunung tinggi dalam kepala, aku langsung tak boleh fokus untuk belajar. Datang kelas pun takde function baik aku duduk bilik dan tidur. Jadi tujuan aku mahu turut serta dalam kem ini adalah untuk melarikan diri dari realiti hidup *baa dum tsss* hahaha.


Sehari sebelum kem, aku mula panik. Bila aku tengok senarai nama, cuma lima orang pelajar MBBS Tahun Dua termasuk aku. Dan empat orang lagi - Jeje, Helen, Dorinna dan Miera bukan tergolong dalam orang yang kerap berkomunikasi dengan aku. Adalah dalam lima enam kali bersembang gelak gitu-gitu. Jadi aku panik dan tak senang duduk. Sejak alami fasa kemurungan ni memang aku jarang bercakap dengan orang walaupun yang rapat dengan aku. Maka orang yang tak berapa rapat apatah lagi. Risau sampai tak tidur malam dibuatnya tahu.


Apatah lagi bila tengok fasilitator lain dari MBBS Tahun Tiga dan Empat serta Bachelor of Pharmacy yang semua aku tak pernah kenal atau dengar nama. Damn you introvert me.


Maka berangkatlah aku ke kem tersebut dengan separuh hati dan jiwa yang melayang-layang.






(Bakal bersambung bersertakan gambar penuh dalam post seterusnya hihi)


2. Minggu Silaturahim (MSR) UniKL RCMP Ambilan September 2014


Selepas dua hari kem di D'Lereng, aku dan 22 orang lagi fasilitator pelajar mengendalikan minggu orientasi untuk pelajar-pelajar baru MBBS dan Bachelor of Pharmacy. Its one hectic week, sebab setiap hari selama seminggu aku perlu bangun tidur jam 6 pagi dan bertapak di UniKL RCMP Kampus Tasek sampai jam 8 malam sebelum pulang ke rumah jam 9. Sampai rumah nampak katil terus bercinta dengan bantal sampai pagi. Walaupun aku hanya bertindak sebagai AJK Kerohanian (siapa kata aku tak layak aku sepak) tapi Aqila yang secara semula jadinya tak suka duduk diam turut serta menyibuk melakukan kerja-kerja orang lain sampai diri sendiri jadi tayar leper sebab penat dan terlupa nak makan (ini masalah utama seorang Aqila - lupa makan!)


But I'm in love with every moments I've passed through within that week.


One of the thing that I could't forget is when one day I decided to sneak myself into IT room and take a short nap, away from the orientation schedule and this guy - This one particular guy went into the room and LAUGH at me when he saw me sleeping like a big fat panda. Terpisat-pisat aku bangun sambil menyumpah seranah dalam hati kenapalah ada makhluk yang ganggu juga satu-satunya tempat paling aman untuk aku tidur. Knowing Aqila, she's one heavy sleeper and she can basically sleep ANYWHERE in ANY POSITION.


Oh and right after the orientation ends, whenever any first year students walked passed thru me, they will "Hai kak Kiki!" "Kak Kiki steering lock!" "Kak Kiki garang, good morning!" 


Why kiddo why??!


Sekali je kot akak korang ni menjerit-jerit masa LDK kat tengah-tengah court basketball tu. Takkan itu dah jadi first impression korang pada akak yang penyayang dan lembut hati ini?






(Bakal bersambung bersertakan gambar penuh dalam post seterusnya hihi)


3. OC Dinner


Several days after the orientation week ends, our CEO organized a dinner for all of us, the facilitators. Funny part is we thought its gonna be held at any 5 star hotel or prestigious place.


Turned out, we're having our grand dinner at Restoran Simpang Tiga zzz.


But its one nice place tho! Tempat dinner yang disewa itu seakan-akan dining room untuk VVIP. Tertipu sikitlah dengan nama restoran. Tapi disebabkan aku sangka Restoran Simpang Tiga itu macam kedai makan yang orang pergi sambil tengok bola, maka dengan bergayanya aku menukar baju kurung sari putih kesayangan aku itu kepada cotton dress corak bunga-bunga kecil dan cardigan. Sebiji macam orang demam nak pergi kelas.


Bebudak lelaki tak usah cakap. Tshirt dan jeans - Good to go!


But overall I've had so much fun and laugh that night.
Amazing people. Beautiful soul in and out.


(Bakal bersambung bersertakan gambar penuh dalam post seterusnya hihi)


4. Memory Walk For World Alzheimer's Day


This program was organized by The Dementia Society of Ipoh, together with a collaboration from UniKL RCMP. Its basically a program where we need to walk for about 8 km (if I'm not mistaken) to increase the awareness of Alzheimer and Dementia among us.


How Alzheimer and Dementia got to do with Memory Walk?


In Layman terms, Alzheimer merupakan sejenis penyakit saraf dimana pesakit akan ada masalah kekeliruan memori jangka pendek yang akan membawa kepada kehilangan memori jangka panjang. Alzheimer merupakan salah satu punca utama Dementia. Dementia pula merupakan penyakit saraf yang menyebabkan seseorang itu hilang keupayaan fungsi otak untuk berfikir dan dalam jangka masa panjang, hilang keupayaan untuk kawal fungsi badan.


Aku harap penerangan aku itu difahami. I kinda sucks in explaining something without verbal communication and eye-to-eye contact.


Jadi bila seseorang itu menghidapi Alzheimer atau Dementia, dia akan lupa banyak perkara. Contohnya, lupa jalan di sekeliling Ipoh. Maka kerana itulah Memory Walk ini diadakan, supaya kita dapat memperingati bagaimana penyakit tersebut meragut ingatan seseorang kepada perkara-perkara simple - Hatta jalan sekalipun.


Tapi aku yang tak menghidapi apa-apa penyakit ini pun separuh mengah juga nak menghabiskan 8 km perjalanan. Semput! Medical student yang tak berapa berguna sebab nampak sangat tak amalkan gaya hidup yang sihat bersama moto #FitMalaysia hahaha.






5. Culture Festival Of UniKL RCMP


Festival kebudayaan ini sebenarnya salah satu projek untuk Intercultural Communication course, salah satu subjek Pengajian Am yang wajib kami ambil dan lulus (bakal-bakal doktor serba boleh kononnya). Aku tak mahu buka kes itu disini, sebab aku boleh tulis berkajang-kajang tentang sistem Pengajian Am disini and its not gonna be a pleasant post I tell ya.


Basic idea untuk festival ini mudah - Setiap kumpulan perlu mewakili sebuah negara yang berlainan dan pada hari festival tersebut dijalankan, setiap negara perlu hias booth masing-masing yang menunjukkan identiti negara tersebut dan persembahkan satu tarian tradisional untuk setiap negara.


I went with Jordan.
And we're presenting a Dabke dance in front of hundreds of people, with high degrees of recklessness and ridiculous movements.


Told ya I'm not a good dancer. In fact, I'm far from an eligible human being who could move her body properly.


But I made a business there! I wrote people's name in khat calligraphy and sold it for RM 1 each. Tapi ramai orang marah dan kata aku patut jual RM 2 atau 3. "Itu seni kot! Seni mana ada yang murah! Kau baik hati sangat kenapa?!"


Salah korang lah. Korang yang lupa bahawa aku memang bodoh dalam bisnes.









6. Lab Debat UniKL Se-Malaysia 2014


Ya aku tahu. Aqila dan debat.


Pernah suatu ketika usai Minggu Bahasa Dan Debat MRSM Se-Malaysia 2011, aku tanamkan dalam kepala bahawa itu terakhir kalinya. Selepas itu sudah tidak mahu lagi.


Sesuatu yang mampu aku lakukan dengan baik, cumanya bukan sesuatu yang aku lakukan dengan hati yang benar-benar mahu.


Dan tiga tahun selepasnya, aku di Kem Debat UniKL MIMET. Menunggu nama dipetik untuk bersidang.


Ironi, kan?


Aku sendiri masih belum hadam dalam kepala bagaimana aku mengambil keputusan untuk menerima tawaran berdebat sekali lagi. I'm such a pseudo-extrovert who got an introvert soul as a core. Jadi mengapa aku mahu lakukan perkara yang sebenarnya bukan aku minat dengan sepenuh hati?


Mungkin sebenarnya aku sudah jemu letakkan limit pada diri aku. Disebabkan aku introvert, aku rasa aku tak mampu jadi pendebat yang bagus. Dan Jord juga pernah cakap pada aku - "Qila, aku rasa kau bataskan kemampuan diri kau sendiri. Kau asyik cakap kau ditakdirkan jadi pendebat pertama dan tak boleh jadi pendebat kedua, sedangkan tadi masa aku paksa kau jadi pendebat kedua, kau sangat hebat."


Jadi aku putuskan, apalah salahnya luaskan sayap yang ada. Mungkin aku introvert dalam bersosial, tapi sebenarnya boleh jadi ekstrovert yang menyerlah ketika bersidang?


Dan Lab Debat UniKL itu bertempat di UniKL MIMET, Lumut. Sebanyak sepuluh kampus UniKL menghantar pasukan debat masing-masing untuk digabungkan selama tiga hari dua malam. Berdebatlah kami pagi petang siang dan malam sampai pukul 2 pagi. Penat nak mampus. Balik dorm memang aku terus mampus sebelah Azwa sampai pagi.


Jord dan Alieff merupakan pelajar MBBS Tahun Tiga yang memang arif pasal perdebatan. Setiap kali Alieff gagaskan usul sebagai Perdana Menteri, aku ternganga. Setiap kali Jord bangun membidas dan membangkang usul, aku tertunduk mengangguk. Punyalah inferior aku rasa sampaikan setiap kali Jord membebel sebab kami tak perform dengan bagus, aku rasa nak menangis menyorok bawah katil.


Tapi Jord memang sebiji abang-abang diktator yang garang kalau bab melatih kami. Ada satu hari masa kami lapan orang (aku, Azwa, Afi, Kak Syifa, Jord, Alieff, Hidayat dan Haikal) dalam van untuk bergerak dari UniKL RCMP ke UniKL MIMET, aku terlalu berdebar untuk berdebat lalu aku pasang headphone kat kepala untuk dengar lagu sambil redakan sikit rasa gemuruh. Tiba-tiba Jord memetir dengan suara guruhnya - "Okay aku bagi korang masa sepuluh minit untuk fikir hujah Kemiskinan Material Punca Utama Kerosakan Alam Sekitar. Lepas sepuluh minit, aku nak sorang-sorang bentang. Mula dari Qila!"


Terkalut-kalut aku cabut headphone dan cari hujah. Lepas tu bila bentang hujah, aku baru cakap "Pada pendapat saya..." terus kena marah "Hah takde! Aku nak kau mula dari awal! Bagi aku hujah dalam gaya seolah-olah kau tengah bersidang. Bukan nak buat presentation!" Maka aku pun tergagap-gagap susun ayat macam orang bodoh bagi hujah dalam keadaan takde keyakinan diri langsung sebab takut kena marah lagi.


Sepanjang tiga minggu latihan dan tiga hari dalam kem debat, memang teruk kami kena basuh dengan Jord. Sampaikan setiap kali Jord nak pilih orang untuk berdebat, aku menggigil takut nama kena panggil. Kalau nama aku naik, sepanjang malam aku tak senang nak tidur sebab berusaha nak cari hujah dan perbaiki performance aku.


But Jord gained my respect. Bisa macam mana pun mulut dia, kalau bab-bab ukhwah atau kebajikan, dia akan jadi sangat lembut. Jord sangat optimis dan dia akan berusaha bagi semangat setiap kali aku dan Azwa down bila kena berdebat dengan tajuk susah dan berdepan dengan UniKL lain yang hebat. Dia takkan marah saja-saja melainkan untuk baiki performance kami. Jadi walaupun aku selalu menggigil kalau berlatih dengan Jord, aku dah tak rasa inferior. Aku gembira untuk setiap kelemahan aku dan aku cuba perbaiki supaya aku dapat berdebat dengan bagus, setanding Jord dan Alieff.


Bak kata Jord - "Ini family kita. Keluarga debat. And we family, stick together."


Jord, Alieff, Hidayat dan seorang lagi wakil UniKL Business School akan ke Debat Alam Sekitar di UniMAP. Aku harap mereka bawa nama UniKL ke tempat yang lebih tinggi.


Dan insyaAllah Januari 2015 nanti aku dan Azwa akan ke Debat Antara UniKL untuk piala Tun TakIngatNama. Semoga kami akan terus tabah dibelasah Jord sepanjang latihan nanti.





Dari kiri :
Afi, Azwa, Kak Syifa, Qila, Miss Dya, En Kamarul, Haikal, Alieff dan Jord


**********


Sepanjang aku cuba bangun dari sangkar kemurungan dan cuba menghilangkan persepsi "I'm a worthless piece of dust who wasn't worth anything." - Aku telah temu banyak warna baru.


Sebagaimana yang aku katakan, aku tidak sembuh sepenuhnya. Aku tidak bebas sepenuhnya dari masa silam dan kepingan-kepingan hati yang hancur juga masih belum bercantum. Tetapi aku memilih untuk terus bernafas. Dan terus melakar setiap warna-warna baru yang aku temu bagi memenuhi kanvas kosong yang suatu masa dahulu hitam berdebu.


Aku lakukan apa saja yang terdaya untuk keluar daripada zon selesa.


Melihat dunia dari perspektif baru.
Mengenal manusia-manusia yang masih bersisa dengan hati yang luhur.


Mungkin hati ini masih luka. Mungkin aku masih sukar mempercayai sesiapa lagi selepas kejadian itu. Mungkin aku masih sembunyikan duka yang ada dibalik senyum girang. Mungkin aku belum benar-benar melepaskan masa silam.


Tetapi aku tidak menyesal.
Tidak sekali-kali aku menyesal memilih untuk terus berjuang demi mencari penamat yang sebaik-baik sifat penamat.


Kembali kepada fitrah manusia yang mencari Tuhannya.