Feb 25, 2017

A Talk On Social Anxiety

We all have that one friend who we make plans with that never seem to materialise. They accept every invite, seem to be enthusiastic about their attendance and then, right at the last minute, their excuse will arrive like clockwork. One of the cats is ill. My due dates have come round. I’ve had to work late. Or the old classic, ‘family stuff’.

I’m that friend – and I want all of the people whom I drive mad with this behaviour to know that I’m not being a dick and I am not taking their friendship for granted. Sometimes – in fact, most times – I just find social situations too intimidating to engage with.

It’s not that I don’t want to go to birthday parties, have late night out with colleagues, go to dinner with friends or head to gigs, plays, sports day and other entertaining events. On paper, they sound like great fun – and, knowing that I have enjoyed myself massively at these kinds of things before, I will accept an invitation.

And when I accept any invitation, I fully intend to go along. Part of me has said yes because I don’t like having that reputation as the friend or colleague that never goes to anything. But the rest of me genuinely thinks it sounds great.

As time goes on and the event gets closer though, my anxiety replaces my enthusiasm and I am filled with a lot of dread. Anxiety simply loves f**king around with thoughts and suddenly the last thing I am thinking is how much I am looking forward to seeing everyone and enjoying their company.

Other thoughts take over like ‘I’ve only been invited because people were being polite’ and ‘does anyone actually want me there?’ Worries about awkward silences and cringe small talk dominate my brain and even things such as personal appearance, what to wear, how I will look in photos and whether I will be judged on what I choose to eat and drink combine to suddenly make this all seem like a really, really bad idea.

There are occasions when I push through all of this and end up making it out. And, by and large, I end up having a pretty decent night, save for a few exceptions. But anxiety doesn’t listen to logic and I have found myself on the brink of panic attacks hours before I am meant to be meeting up with people.

Easier, then, to cancel. But that comes with its own problems. Then the guilt creeps in that I’ve let people down and I worry people think that I’m either boring (okay, I am a little bit) or that I’m just downright rude. Sometimes, there’s even a bit of FOMO. (Fear Of Missing Out, btw)

I know – and my friends know – that my excuse about my cat being unwell is utter bullshit. But what I know and my friends don’t necessarily is that I am not attending purely on the basis that my anxiety won’t allow me to.

And when friends get frustrated at people who have these struggles, it just adds another layer to the fear of going out which makes us even more unlikely to brave it next time. Of course, friends are rarely going to know the cause but it’s worth bearing in mind that when there is a pal who regularly doesn’t attend social gatherings, there could be something more to it and a bit of patience and understanding can go a long way.

I am a person who can come across as confident and easygoing in situations I am comfortable with. Anxiety isn’t always something that is there 24/7 – it can strike without warning and sometimes, it can leave you well alone.

But as someone whose ultimate terror is the doorbell buzzing without warning, who wants to put their phone through a blender when an unknown number pops up and who can retreat to their bedroom for days after an unpleasant comment online, social situations can be a big challenge.

It is almost always the build up that is worse than the actual event itself – I love the people in my life and spending time with them; it is my own self doubt and fear of coming across badly that seems to prevent me from going along rather than anything negative towards the people I will be with.

Put simply, cancelling is just the easiest way and often feels like an enormous relief. Remaining in my safe bubble every time, is a pretty tempting concept although my desire to not be that person means that I will continue to accept invites and strive to try and actually go.

There are certain things that friends can do to support someone they might think is facing social anxiety over joining them for parties or nights out.

Patience is almost always the key and not putting pressure for an answer or delivering criticism or disbelief over what might be an excuse always helps.

Additionally, although it might seem kinder to stop inviting people who never attend because you think you are just pestering them with things they don’t want to go to, it could make things worse to exclude someone from the group as that could confirm the worries which are stopping them attending in the first place.

It’s annoying and frustrating when a friend often cancels last minute. But if social anxiety is stopping them from joining you, you can guarantee it feels even worse for them.

Feb 13, 2017

Beringatlah Tentang Kitaran Roda

Jika pada hari ini engkau berada di tempat tertinggi,
Hidup pada puncak paling atas dan engkau ketawa bahagia.

Satu saja pesan dari aku yang terperosok jauh di lubang gelap ini -

Agar jangan sekali-kali Tuhan putarkan roda itu.

Feb 11, 2017

Realiti Persahabatan Usia 23

That bitterness feeling when Allah gave you loads of faithful friends but right now they're nowhere nearby you, in reality.

Aku sentiasa tanamkan pada diri, tidak mengapa andai hanya memiliki small circle of friends. Asalkan yang aku ada itu benar-benar kawan, bukan dalam diam menjadi lawan.

Sewaktu sekolah rendah, aku dikelilingi ramai kawan. Mungkin kerana sifat aku yang ketika itu agak gemar mengarah dan sentiasa menjadi ketua, ramai yang mendekati aku. Lagi pula aku anak cikgu disitu, satu sekolah mengenali aku. Naik sekolah menengah, aku agak rebellious. Aku banyak bergaduh dan tidak peduli apa pandangan orang kepada diri aku. Aku berkawan dengan sesiapa yang aku suka dan kebanyakan kawan aku ketika itu juga dalam fasa memberontak. Sama-sama naik minyak. Dan ketika itulah aku belajar apa itu kawan semasa susah dan senang. Mungkin kawan-kawan aku ketika itu tidak begitu baik pada pandangan orang lain, tetapi merekalah yang memeluk aku ketika susah. Menangis bersama-sama dalam gelap malam di tepi tangga asrama.

Masuk Tingkatan 4, aku berpindah ke sekolah berasrama penuh. Tuhan datangkan ujian besar kepada diri aku, memanggil aku supaya mendekati Dia. Aku dibiar bersendirian tanpa sesiapa disisi, berdepan dengan fitnah yang meluas tentang diri aku. Lama aku keseorangan, menangis dan mencari kekuatan, hingga akhirnya hampir setahun kemudian Dia datangkan beberapa orang kawan kepada aku yang aku kira hingga hari ini, tak pernah jemu menarik aku supaya menjadi diri yang lebih baik.

Tamat SPM, aku mendaftar sebagai pelajar asasi sains di Universiti Malaya. Aku bertemu dengan ramai manusia dari serata negara berlatarbelakangkan keluarga yang berbeza-beza. Aku masih mempunyai kawan yang ramai, tetapi yang benar-benar kawan itu aku kira kurang daripada sepuluh.

Aku menyambung ijazah perubatan di Universiti Kuala Lumpur Royal College of Medicine Perak. Dan kehidupan sosial aku masih sama, punyai ramai kawan tetapi yang memimpin tangan ketika duka itu beberapa kerat sahaja. Tetapi ketika ini aku mula biasa hidup berdikari. Aku tidak begitu memerlukan sesiapa untuk membantu aku, dan aku gembira menghabiskan kebanyakan masa dengan perkara yang aku suka tanpa pedulikan kehidupan orang lain.

Sehinggalah aku terbang ke India.
Hari ini, waktu ini, aku hanya punya dua orang kawan.

Benarlah apa yang ditulis dimana-mana, semakin dewasa kita akan lebih menghargai kualiti berbanding kuantiti.

Bila aku renung kembali, mungkin juga sifat diri aku yang agak ambivert menyebabkan aku tidak begitu selesa bergaul dengan ramai orang dalam keadaan riuh dan kepoh. Aku lebih gemar berkawan secara sederhana, apabila banyak yang mahu dibualkan maka aku akan petah bercakap. Apabila tiada apa-apa, aku lebih selesa mendiamkan diri. Tidak perlu risau mahu berbasi-basi sebagai pemecah suasana awkward atau sebagainya. Selesa apa adanya.

Bagi aku, berkawan ramai itu bagus. Tetapi bukanlah perlu.
Jika ada, bersyukur. Jika tiada juga harus bersyukur.

Kerana memiliki seorang kawan yang setia lebih bermakna berbanding seribu kawan yang hanya dalam suka.

Baru-baru ini aku mendaftar akaun Instagram baru. Yang lama sudah aku buang. Dan rasa penghargaan ini datang apabila aku kembali menjejaki kawan-kawan lama yang sudah hilang terputus berita. Melihatkan mereka pada hari ini, aku sangat gembira. Teringat kenangan-kenangan lama dan walaupun hari ini segalanya sudah tidak seperti dulu, sekurang-kurangnya rasa gembira itu pernah ada. Dan sentiasa bernyawa.

Untuk yang masih ada disisi sehingga kini, terima kasih.
Untuk yang pergi juga aku ucapkan terima kasih.

Tuhan tidak akan hadirkan sesuatu itu dengan sengaja, dan perginya juga takkan pernah sia-sia.

I miss you Hanan.

Feb 10, 2017

Do It Anyway

People are often unreasonable,
illogical and self-centered ;
Forgive them anyway.

If you are kind,
people may accuse you of selfish ulterior motives ;
Be kind anyway.

If you are successful,
you will win some false friends and true enemies ;
Succeed anyway.

If you are honest and frank,
people may cheat on you ;
Be honest anyway.

What you spend years building,
someone could destroy overnight ;
Build anyway.

If you find serenity and happiness,
they may be jealous ;
Be happy anyway.

Give the world the best you have,
and it may never be enough ;
Give the world the best you've got anyway.

You see, in the final analysis,
it is between you and God ;
It was never between you and them anyway.

- Mother Teresa

Feb 9, 2017

Berhadapan Dengan Pandangan Manusia

Beberapa tahun yang lalu, sewaktu aku masih belasan tahun, aku selalu menulis tentang impian.

Impian untuk aku mengasaskan satu pertubuhan amal bagi manusia lainnya yang memerlukan. Ataupun semata menyebarkan kebaikan dicelah-celah dunia yang makin suram.

Aku sentiasa berpegang pada harapan.
Walau jatuh macam mana pun, walau gelap dan kosong jalan di hadapan, aku sentiasa mencari secalit cahaya sebagai pemandu arah. Sebagai dahan buat aku pegang erat.

Kerana disaat segalanya sudah kelihatan punah, hanya harapan yang akan menghidupkan.

Hari ini, dengan usia 23 tahun, aku masih mencari cara untuk merealisasikan impian aku. Kadang kala aku kecewa, aku pada hari ini sangat jauh daripada apa yang 17 tahun Aqila harapkan suatu ketika dahulu.

Aku belum menerbitkan apa-apa penulisan (selain daripada cerita kanak-kanak beberapa tahun yang lalu). Aku belum mencapai apa-apa kejayaan bertulis. Aku belum lagi mendatangkan faedah buat sesiapa, jauh sekali masyarakat amnya. Aku hanya aku, yang bertarung dengan diri sendiri. Itupun kerap kali gagal.

Satu punca utama aku masih tidak bergerak daripada mana-mana lingkungan keselesaan aku adalah kerana aku takut dengan pandangan manusia.

Beberapa hari lepas, aku dan Miera keluar menjamah secawan aiskrim dalam pekat malam. Seperti biasa, aku dan dia akan berbual tentang kehidupan. Kerana dia bagi aku ibarat eskapisme harian, yang menenangkan ketika kusut fikiran.

"Kalau kau perasan, judgement manusia sekarang teruk betul. Tengoklah mana-mana berita yang viral. Berduyun orang kecam sana sini." Dia berkata sambil menyuap aiskrim di mulut.

Dan aku akui kebenaran perkara itu.

Aku kerap membaca IIUM Confession kerana bagi aku apabila membaca penulisan dan luahan manusia lain, sedikit sebanyak aku mampu belajar sesuatu walau mungkin tidak pernah aku alami perkara itu. Tapi bilamana aku membaca ruangan komen, kecewa. Dalam berpuluh-puluh komen, kalau bukan majoriti, pasti ada dua tiga komen yang terlalu negatif. Mencemuh, menghina dan menjatuhkan.

Mungkin penulis tersebut jujur meluahkan isi hatinya buat tatapan umum kerana merasakan tiada yang memahami di dunia nyata. Mereka buntu mencari jalan keluar. Lalu diluahkan di media sosial secara anonymous, berharap ada yang memahami dan sudi memberi cadangan penyelesaian atau paling tidak, memberi kata semangat.

But instead of understanding and encouraging, these people dragged us down by judging, dreading and make fun of it.

Lumrah masyarakat hari ini.
Selagi tidak terkena pada batang hidung sendiri, selagi itu mereka tidak akan memahami.

Kalaulah manusia tahu dan sedar bahawa roda tidak selamanya berada di tempat yang sama.

Melihatkan sifat masyarakat kita pada hari ini yang rata-ratanya lebih gemar menghukum berbanding menyelidik, sedikit sebanyak aku jadi takut.

Walaupun dengan perkara kecil seperti mahu memberi kata-kata motivasi kepada yang memerlukan.

"Dia pun buat benda yang salah, ada hati nak betulkan orang lain."
"Konon dah habis baiklah tu."
"Tak payah sibuk urusan orang, biarlah dia buat apa yang dia nak."
"Baru pakai tudung labuh sikit dah beriya nak nasihat orang padahal dulu dia lagi teruk!"

(Ini sekadar contoh. Bukan situasi diri.)

And so on.

Aku tahu jika aku yakin sesuatu yang mahu aku lakukan itu tidak menyalahi mana-mana hukum agama atau undang-undang, aku tidak perlu takut dengan pandangan manusia. Tetapi inilah titik lemah diri aku yang Tuhan uji.

Setiap kali aku mahu lakukan sesuatu, aku akan terbayang manusia lain mengata sesuatu yang buruk tentang aku. Hatta mahu mencuba menyertai aktiviti kerohanian yang ada disini pun aku terfikir bermacam perkara.

'Malulah aku nanti kalau ada orang tahu aku tiba-tiba nak cuba masuk usrah. Budak-budak usrah pun mesti pelik pastu tanya macam-macam. Kalau aku join surau solat berjemaah harini mesti ramai orang tengok aku sebab tak pernah nampak muka ni masuk surau. Kawan-kawan lain pula mesti cop aku dah berubah, dah taknak keluar malam lepak-lepak kedai makan dengan dorang. Mesti dorang kata aku buang tabiat. Pastu mesti dorang perli aku sebab buat benda yang tak pernah dibuat.'

Membayangkan perkara diatas saja sudah cukup untuk buat aku lemah semangat. Walhal 98% daripadanya mungkin hanya berlegar dalam fikiran aku. Tetapi dengan apa yang aku baca di media sosial, anxiety tersebut muncul tanpa diundang. Pernah juga aku hampir-hampir muntah hanya kerana terlalu bimbang untuk bercakap di hadapan kelas sedangkan dulu aku LANGSUNG tidak ada rasa takut sebegitu. Lama kelamaan aku malas dan lupakan saja niat tersebut.

Begitu sekali kesan pandangan manusia terhadap diri aku.

Senang tau untuk cakap "Tak payah fikir pandangan orang, buat je."
Hakikatnya cuma yang merasa faham.

Hari ini, malam ini, aku sedang bersedih hati.

Aku terfikir, sampai bila aku mahu biarkan diri aku terikat dengan belenggu pandangan manusia? Aku mahu merealisasikan impian aku, apa yang aku angankan sejak dahulu.

Aku tidak mahu hanya sekadar bernafas dan menghabiskan hayat begitu saja. Seperti mayat hidup. Bernafas, tetapi tidak bernyawa. A walking corpse.

Aku tidak tahu jika ada mahupun tidak yang menyinggah ruangan ini untuk membaca. Jikalau masih ada, tolong doakan aku ya? Aku sedang berusaha mengatasi fikiran-fikiran negatif ini. Sedikit demi sedikit, aku sedang mencuba.

Moga-moga diizinkan Tuhan untuk aku menjadi manusia yang berguna di dunia dan di akhirat sana.